...Не, я, конечно, и раньше по 14 часов спала. Но чтобы заснуть, не пообедав перед этим? Хорошо меня вымотало... Ладно, будем считать, что два бутерброда с колбасой за 24 часа - это такой разгрузочный день. Шо самое смешное, и есть-то не хочется. А вот спать - да.
Телефон, как оказалось, в порядке - сдохла симка. Пытаюсь восстановить номер. ***!!! Дата активации вашей карточки? Название вашего тарифа? Пак-код? Люди, я живу в 21-м веке, последние три года телефон использую только для идентификации себя в фин.разделах сайтов. Какой нафиг тариф, вы чо?! И да, я нашла коробок от этой симки. Со всеми рекламными буклетиками. И без пластика, на котором были написаны коды. Это было семь лет назад, я два раза с тех пор переехала... И блин же ж, без старого номера я ни одной платёжке не могу доказать, что я - это я. Завтра продолжу квест в сервис-центре оператора...
После - *мысленно считает* семи? восьми? - лет работы, телефон, кажется, всё-таки сдох. Не видит сеть. Мда, а я надеялась поменять его только к НГ. *** Нежно люблю стихи этого автора. Что странно, поскольку стихи, чисто теоретически, "не мои": слишком центричные, слишком личные, слишком эмоциональные. Но в последнее время как-то по-особенному тянет. Наверное, в качестве компенсации. а потом выдыхаешь всё, что бесплодно тлело в твоей груди; и пока дыхание невесомо, нараспев говоришь посторонним: иди, иди, мне воистину нужно остаться наедине с собой, запереть свой дом, время учиться жить по-другому наступает, когда мы его не ждём.
пусть очистится кровь, что отравлена гноем, пылью, песком, вином, пусть прорвётся древней печальной песней запечатавший горло ком; пусть окно в расцветающий сад отворит недрогнувшая рука, пусть цветы прорастут в пустом кувшине из-под молока.
так ты учишься времени и беспечности: за окном дорога, за ней — река; те, кому суждено стать самыми близкими, придут ненадолго издалека; вычисляй в толпе волшебников, улыбайся, не спеши пополнять улов: те, кому суждено стать самыми важными, обойдутся с тобой без слов.
да и что слова: лезешь в карман, кладёшь под язык, полон рот оскомин, но пока дыхание невесомо, тишина смеётся в тебе, ей в тебе укромно; присмотреться пристально — во вселенную распахнут дверной проём; время учиться жить по-другому наступает, когда мы его не ждём.
Полтора часа в шумном дурном универском кафе после бессонной ночи = выпитый чай и две статьи. Два часа в тёплом малолюдном КофеЛайфе после стандартных 5 часов сна = выпитое отличное латте, съеденное фисташковое мороженное, две статьи и пять прочитанных глав Геймана. Мораль/запомнить на будущее/уж сколько раз твердили миру: нехрен идти домой, если можно поработать в городе.
Боже, какая чудная атмосфера в доме в последние три дня. Семейство истериков. Фраза вечера высказана матерью: "Если сойдём с ума все сразу, посылай нас всех тоже сразу". Дом - это такое место, где всегда случается какая-нибудь вселенская, охренетическая дрянь. А если не случается, её случают.
"Третья звезда". Крезанутая британская драмокомедия - самое то в пять утра после тяжёлого вечера. У британцев какое-то очень провокационное для моей психики кино. Слишком тактильное, слишком непосредственно-прямое, слишком честное. После наивных советских фильмов и условно-жизненных "ментовских" сериалов, на которых я выросла, и после прилизанной голливудской нф, британское кино - как человек, который считает нормальным поцеловать тебя в щёку после долгой разлуки. То есть и в глаз дать невежливо, и чувствуешь себя, мягко говоря, не в своей тарелке...
А вообще - не думай ни о чём, деточка, не бери дурного в голову и тяжёлого в руки, и иди работай. Как сказал недобратец, "вот только самопожертвования на ровном месте не надо".
А может, самым правильным бы было всё-таки сделать то, от чего я всеми силами отмахиваюсь и прячусь. Потому что у матери не так много времени осталось съездить на эти её фестивали бардовской песни, пьянки, слёты, полигоны; потому что не так много времени она ещё будет хотеть на них ездить. И потому что у неё этого времени - и возможности, и одобрения - никогда не было. А у меня, как ни крути, на 27 лет больше. При прочих равных. И строго объективно - это не так сложно устроить. Просто надо голову из книжной пыли вытащить и загнать эмоции куда подальше, тоже ещё нюня нашлась. Это ничему не помешает - ни универу, ни работе. Раньше-то я это могла. Не совсем это, но похожее. Вдох-выдох. Здравствуй, паника. Дальше будет хуже - пока не станет лучше.
семейное чувство юмора такое чувство В классическом психоанализе считается, что первый этап помощи себе - осознание причин психологической проблемы. Сижу, ржу над философским вопросом: если у человека невроз, и избавиться от причин, его вызвавших, он не в состоянии, помогает ли ему осознание того факта, что он невротик? Приходит мать, спрашивает, над чем я ржу. Я отвечаю. Она тоже начинает ржать
*уныло* Когда тебе выдаётся день, когда ты приходишь домой пораньше, и после двухчасовой попытки заснуть (а также вопроса "Ты спишь?", утихомиривания котов и выслушивания тирады только-только зашедшей в квартиру матери) плюёшь на всё и плетёшься работать, чертовски хочется пересмотреть "Кунг-фу панду". Просто ради мастера Шифу с его нервным ухом и "внутренним умиротворением"
А митчелловский "Облачный атлас" мною воспринимается как любовный роман высшего класса. И плевать что на самом деле это философская фантастика с мистическим подтекстом
У меня в последнее время весьма оригинальное развлечение появилось - коллекционирование торрентов. Смотреть фильмы времени нет, поэтому в свободные пятиминутки занимаюсь чтением описаний к ним и сохранением торрентов наиболее заманчивых. На "когда будет свободное время".
Утро в первый раз началось с того, что прозвенел материн будильник на 5 утра. Второй раз - с очередного приступа гипотензии и приготовления кофе на полусогнутых. Третий раз - со звонка матери с просьбой - срочно! срочно! - сбегать к терминалу и пополнить ей мобильный. Что характерно, что до этого она сама себе его пополнила. А я пополнила с терминала и с вебманей. И ни один платёж так и не прошёл.
Горжусь собой. Пришла, напоролась на желание родственного общения, нахамила. Спустя двадцать минут вышла, извинилась, объяснила, почему нахамила, предупредила, что в следующий раз в подобной ситуации нахамлю так же, и стыдно мне не будет, ибо у меня свои заскоки на тему уважения к вернувшимся из города уставшим голодным химеркам и я о них не раз предупреждала. Макс и семья иррацев)))
приснившаяся траваМне сегодня опять Университет снился. Тот, в котором я подругу не пускала на верхние этажи, к проституткам и наркошам. В этот раз училась на каком-то художественном факультете. 15 лет в другом времени провела с уже окончившим учёбу художником, проходила типа-процессорную практику. В том плане, что хоть и имела облик человека (вьюноши, видимо, чтобы проще с художником было общаться), но от местных жителей пряталась и в обязательном порядке во время работы залезала в большой короб, помесь графического планшета и мольберта. И как-то принимала участие в творчестве; когда вернулась, преподаватель отметил, что искусствоведы теперь не всегда знают, где больше работы художника, а где - моей. В наши времена нас вызвали из Универсистета; отправлялись мы из какой-то ванной, причём я на зеркале невесть зачем парафиновой свечой написала что-то вроде "я был здесь". В моём времени художник уже умер; я вернулась (уже в своём женском виде) к нормальной университетской жизни. В частности, проводила патрули на верхних этажах. Всё тот же преподаватель поручил найти одного из университетских сильно зазнавшихся художников (и, к слову, отметил, что мой отчёт для правки переслал не в то время - куда-то на третий курс. Я в своё время под влиянием этого красочного отчёта передумала уходить из Университета). В патруль мне дали четырёх зелёных негра - в том плане зелёных, что опыта патрулирования нет - и мне постоянно приходилось следить, чтобы они верно поняли мои слова и шли туда, куда я сказала. Но всё равно на верхнем этаже, пока я проверяла жилой сектор, они куда-то делись. На лестничной площадке (здесь они, кстати, поприличнее выглядели, не так уж и злачно - может, потому, что факультет художественный?) по мобильнику вдруг пробилась какая-то старушка из второго тысячелетия. Просила помочь - на её деревню монголы напали, а у неё корова комолая, на такой сквозь толпу татар нормально не пробьёшься. Я поугукала, надавала советов, но, ессно, отправляться никуда не собиралась - не патрульных это дело, старушек с коровами от монгол спасать. Хотя и жалко её было. Как разговаривать закончила, так и проснулась. Патрульных своих найти не успела. Уже когда проснулась, пришло в голову: а что если они не просто так слиняли, а к старушке отправились? Вроде как не должны были, да и сигнал прошёл через мой телефон, но я в Университете давно не была, могли и новые функции патрульным добавить. Что ж это получается, я юнцов в пекло отпустила?.. И за них стрёмно, и под трибунал за такое можно попасть, если вдруг что. Надо было бы вернуться и проверить, только времени на досып уже не было. Эх. Ну, может, в следующий раз узнаю, чем дело кончилось.
мать вернулась домой, дальше как обычноСижу себе, примус починяю работаю, никого не трогаю. Мать уже неделю как за городом, тоже работает. Звонок. "Спустись к подъезду, помоги с сумками". Спускаюсь. Полный мешок грибов. Ну не вопрос, подняла. Смотрю, как мать идёт - опять спина веселится. Ну ладно. Два часа, вместо того, чтоб добивать работу, ошпариваем грибы. Кастрюли или таза, в которые поместились бы они все, ессно, нету. Ну ладно. Ошпарили. Обсудили новые подвиги псины, которая юлькина дочь. Обсудили материну спину и немножко - применимость закона Ома к бытовой электропроводке. Со всем разобрались; пришла, упала, чтобы, наконец, взяться за работу. Думаю, что уже всё - мать ложится спать, никаких новый приключений. Оглядываюсь - и челюсть отвисает. У неё на полноги гематома. Причём такая, густо-лиловая. И, как выяснилось, ни минуты не травматическая - тупо сосуд лопнул. Люблю, блин, свой дом. Никогда не скучно.