Высокое напряжение

@темы: бытовое, думанье, тараканы

@темы: бытовое

бытохрень и самочавкв общем, это довольно смешно даже) гость только один. жених, к матери сватается из другого города. ну, в общем, меня-то предупредили, просто он завтра должен был нагрянуть, но не суть. в конце концов, как мать сказала накануне: "главное-замуж меня не выдай, а?"
Но теперь этого несчастного мужика надо потерпеть в доме. Пусть даже одного и недолго, всё равно-царапает.
И завтра тоже. До вечера. Причём часов до четырёх мне сбежать будет нельзя, ибо придёт одна из бабушек, которую нельзя не порадовать своим присутствием.
Ну ладно, можно будет сбежать утром (и, кстати, похрен, что я больная, я пойду на пробежку! иначе свихнусь), придти к двум, два часа отсидеть и опять сбежать. Но мне бежать особо некуда. То есть, есть куда, но день среди людей-бррр... Лучше, чем дома, но всё же. Толпа ведь будет, праздник, чтоб его. Угораздило меня...
На каток я в таком состоянии не пойду, это точно; остаётся кино, кафе и город. Утром долгосрочная прогулка, после дома-кино и кафе? Да, видимо.

И сила, и слабость моя в том, что я-внутри себя. Спрятаться внутрь-могу. А уходить-некуда. Не подготовила убежища. Всегда ухожу в кафешки, когда дома совсем трудно. Но это не выход.
Я не знаю, что такое уют, вообще непонимаю смысла этого слова; но я и не пыталась никогда понять. Считала, что обойдусь. Лучше всего себя чувствовала-на улицах, в поезде, на качелях, при том, что на подъём тяжела... Но когда болеешь, или когда нужно скрыться на сутки и больше-нельзя уйти в движение. Нужна нора, где можно отсидеться, отлежаться. Вот эту нору я до сих пор не нашла.
Иногда жалею, что я, блин, девочка из приличной семьи, одарённая инфантилочка. Изрядный процент ровесников завис бы у друзей, в клубе, где угодно. Для меня это невозможно.
...И не могу ничего делать. Ни писать, ни переводить, ни возиться с кольчугой-силы идут на щиты. А у меня, вообще-то, планы были.
Дура. Взять себя в руки и начать делать. Тряпка!
А ещё в этом доме не принято закрывать двери, кроме входной. В смысле, даже просто прикрывать створки. А мне тяжело, когда меня видят; это "старший брат следит за тобой", хочется гавкнуть-отвяньте, за собой следите, не лезте не в своё дело, пока я вам проблем не доставляю... Я вам их никогда не доставляю. Большое упущение, видимо.
И ещё-мать в подпитии. Свободнее, веселее... Стереотип, конечно, но женщины в нашей семье не такие) Поэтому-тоже царапает. Бесцельность-вот что коробит.
А мужик, кстати, бесхребетный Он бы у нас прижился. Мягкотелые мужья-бич этого дома. Не, мама, не дождёшься ты от меня мужа.
Может, выдать её замуж? В качестве меры самодисциплины. Меня это хорошо построит на взросление. Только, блин, опять же заежуюсь, от слова "ёж", окружающих жалко
Лажа это всё. Давно мне полной жопы жизнь не устраивала. Разучилась держать себя в узде.
Не хватает герани. Раньше я так поступала, когда было хреново-подходила к форточке, дышала воздухом с улицы и запахом герани с подоконника. Когда бабушка умерла, герань позасыхала-мать её не любит, а я на полив внимания никогда не обращала. Зря. А может, и нет. То время ушло, и, по большому счёту, с этим ритуалом ничерта хорошего не связано. Тогда я лучше себя контролировала, но хуже самобалансировала. Не умела внушить себе, что всё будет окей.
Теперь умею. Всё будет окей. Надо просто пережить эти два дня, два дурацких дня, даже более идиотских, чем новый год-и за ними будет май, учёба, грядущая сессия, балкон... Приступы паники, самогрызня-фоновый бред, но будет и творчество, будут дожди и солнце из-за очков, и пробежки. И много всякого.
Может, я просто не очень умею жить и не грузиться. Так надо учиться.
Всегда-учиться. Но как раз это я и люблю, и умею.
Вдох-выдох. Стабилизация. Внешнее: щиты. Держать автоматически; сейчас я в браслете, жаль, спать в нём не выйдет, неудобно будет... Надо подумать на будущее, как это исправить. Внутреннее: работать над тем, над чем собиралась. Не давать воли телу. Мне нужна нормальная температура, не забитый нос, не болящее горло. Успокоить спину-завтра я буду много ходить, и сумка на плече не отменяется.
Цель и контроль. Это просто)
Я справлюсь.

@темы: гав!, нытьё, бытовое, думанье, психологеньческое, Мне страшно, Алиса. Я сошёл с ума, тараканы

@темы: гав!, бытовое

@темы: гав!, нытьё, бытовое

@темы: Мне страшно, Алиса. Я сошёл с ума, тараканы

Сефирот в наброске даже похож на правду. ну, как обычно, кроме рта))
главное теперь не испоганить доработкой. я довольная как слон: на днях ходила в канцелярский, у меня теперь грифели для механического карандаша четырёх разных твёрдостей сегодня работала контурами и первым слоем теней-2Н и НВ-завтра, если будет время, доразберусь с тенями-В и 2В.
почему-то в бледном, набросочном виде он всегда выглядит как-то живее, объёмнее. может, потому, что подсознание на слабые контуры автоматически накладывает цвета и тени по памяти. а может, потому, что я всегда сперва выделяю глаза и губы, и на этих ярких деталях взгляд фокусируется, а остальное смазывается. не знаю.

@темы: FF-7, бытовое

а если серьёзно, то я сегодня молодец) я сегодня хорошо поработала, вот что значит утренняя пробежка)) пусть даже жалкий километр, главное-мобилизирует! бодрит!
я сплела как минимум половину кольешечки для матери; сходила за кольцами, за канцелярией и ещё и прогулялась до парка; сделала всё, что нужно, по двум предметам; перевела где-то страничку. В общем, намного больше, чем обычно я успеваю за день). И ещё, пока спать не ложусь, надо поделать всякие мелочи.
Но я сегодня хорошая)
Вот интересно. На пробежку я встаю ненамного позже, чем в универ. Минут на сорок. Но в универе я веесь день, как сонная муха, а сегодня-без проблем, мозги работают, тело тоже.
Чудеса. Опять, блин, психосоматика

@темы: бытовое, тараканы

а я вернулась с пробежки

@темы: бытовое, тараканы