читать дальшеНедели две назад заметила забавную закономерность: три даты, когда меня тянет на подведение итогов - НГ, ДР и 1 сентября - расположены через равные промежутки времени. У меня с моими голосами в голове есть традиция - каждые четыре месяца я иду
2015, итоги:
Как у меня регулярно бывает, при объективной паршивости год субъективно оказался нормальным. Не хорошим, далеко не хорошим, но я справлялась. Отчасти так получилось благодаря терапии, я думаю. Отчасти - благодаря тому, что тяжёлый "период перехода", когда я защищала магистерский и хоронила деда, уместился буквально в месяц. Плюс спасала погруженность в себя иногда пугающе глубокая. От людей я заизолировалась ну очень жёстко. После отъезда старосты в Гейдельберг круг регулярного (точнее говоря, еженедельного) общения свёлся к матери, трём преподам, терапевту... и всё. Ну, можно ещё, конечно, кассиров в супермаркете посчитать, но это как-то совсем читерство). С другой стороны, на бытовые вещи я, наоборот, начала обращать внимание. Например, готовить научилась, к глубокому удивлению меня самой и моей матери). Ну как "готовить" - соображать что-нибудь съедобное по рецептам из категории "измельчить, перемешать, поставить на огонь и не забыть включить таймер". Впрочем, как оказалось, к таким рецептам относятся и пышки, и запеченная свиная нога, и даже некоторые разновидности хлеба...
В начале года на пару дней метнулась в Мурманск. (Если считать время, проведенное в дороге, то на неделю, а не на пару дней).) Вот просто так - возможность появилась, мать спросила в шутку - "хочешь посмотреть на полярное сияние?", а я возьми да и ответь: "да, хочу!". Москва с Третьяковкой и Пушкинским после бессонных ночей в поезде - та ещё культурная программа. Забытый адрес знакомых, у которых я в Москве между поездами останавливалась - это вообще эпик. Проработанная в боевых условиях фобия "пришла домой, а там чужие люди", бгг.
Летом, после универа, на полторы недели ездила на базу отдыха. Полторы недели без доступа к интернету и горячей воде прошли на диво легко для психики). Плюс впервые в жизни сидела на вёслах, когда катались на лодке по речке. Мозоли натёрла). Ещё летом немножко поучилась кататься на велике, прокаталась часок на лошади и полетала на маленьком двухместном самолётике (даже за ручку управления подержаться дали)).
Осенью позвали на работу инженером в родной НИИ вот что бывает, когда твой научрук - директор: любимая преподша взяла под локоток и сказала "вам сейчас сделают предложение, и вы даже не думайте отказываться".. "Моя перша робота", как в той рекламе Макдональдса). К счастью, улыбаться покупателям гамбургеров на "моей першой роботі" не надо. Платят, конечно, копейки, но с другой стороны - абсолютно свободный график, тишина-покой, работаю над идеей, которую сама и предложила, учу Кьют - лафа, а не работа).
Хотя с деньгами надо что-то делать... Даже с учётом фриланса доходы позорные.
В смысле, оно, конечно, понятно, что делать - налегать на фриланс по-серьёзному, а не так, как я. Но прокрастинация такая прокрастинация.
В то же время год показал, что с самодисциплиной в общем и целом у меня всё ок. С английским, например, я досамодисциплинировалась до такой степени, что в фанфиках на АО3 замечаю очепятки К сожалению, с грамматикой всё пока что хуже, чем со словарным запасом, и я до сих пор не нашла в себе моральных сил начать практиковать устную речь. А вот попробовать писать драбблики на англе зудит, зудит... На волне английского непонятно зачем выучила азбуку Морзе. Вот просто так, взяв на слабо саму себя.
Другой подвиг - физподготовка. Год я начала с программой зарядки 50 приданий/10 отжиманий, заканчиваю с показателями 400 приседаний (подходами по 40-60)/300 отжиманий (подходами по 60-70, и надеюсь к февралю довести до трёх подходов по 100). Бегать, правда, в этом году толком не вышло, так что мечту о марафоне придётся опять отложить. В общем, пинать себя за отсутствие силы воли смысла не вижу. Нормально всё с силой воли, проблема с взаимодействием с людьми и самооценкой.
Если учесть, что английский, физические нагрузки и готовка всегда были моими слабыми местами, периодически в голове что-то хихикает: "а давай мы ещё и математику подтянем". Математика, конечно, самое больное и самое масштабное в этом списке, незаживающая рана на моём чувстве собственного достоинства и главное оружие чувства профнепригодности. До регулярных занятий всё ещё не дошла, хотя попытки предпринимала. Справедливости ради, с англом и тренировками у меня тоже не с первой попытки получилось, так что реагирую спокойно. Потихонечку, шаг за шагом...
Важно то, что многолетнее чувство "уберите от меня эту гадость" по отношению к математике тихо и незаметно рассосалось. Всего-то десять лет без "а ну пошла решать задачи!" понадобилось). Ещё пара лет борьбы с тараканами, потом лет пять выучивания того, что надо было учить со школы - и, может быть, из меня всё-таки получится физик.
Кстати, буквально на днях узнала, что в ноябре крутые дядьки-теоретики собирались на первую конференцию по информационной теории в физике. Т.е. по теме, о которой я зудела все пять университетских лет, но не могла ни от одного препода добиться ни одного внятного слова. Тема адски сложная, физики от неё стараются держаться подальше, поговорить мне о ней не с кем - но... Чёрт, они начали думать в эту сторону)))))) Они начали об этом думать
Писала мало, редко и только "в стол". Идей море, голоса в голове звучат громче, чем голоса окружающих, сюжеты сворачиваются и разворачиваются, как многомерные оригами, но что-то во мне было сломано и до сих пор не до конца срослось. В самом деле, ощущение именно такое - как будто я пытаюсь ходить после перелома позвоночника, и вроде как понимаешь, что получается, и вроде как понимаешь, что ничего плохого не случится, и вроде как не больно, но чёрт, как же страшно.
Чуть-чуть рисовала - карандашные портреты и абстракцию гуашью. Последнее по большей части с целью самоанализа.
В октябре, после двух недель борьбы с паникой, подала документы на аспирантуры в Германию и Нидерланды. Шансов на поступление практически нет что успокаивает, потому что мысль о зарубежной аспирантуре мгновенно провоцирует у меня непонятно откуда появившуюся реакцию "куда-пошла-сиди-молча-и-не-высовывайся", но сам факт, что я это сделала - плюс десять очков к силе воли).
Наконец, последние четыре месяца весьма дисциплинированно веду всякую самоотчётность: бухгалтерию, список книг, потраченное время. Изредка удаётся по нескольку дней-неделе продержаться в рамках составленного для себя самой расписания. Потом опять либо срываюсь на прокрастинацию, либо на сбой режима, но не всё сразу.
Таким образом. Если открыть прошлогодний итоговый пост и посмотреть, что я планировала, то:
-- Выйти на комфортный по финансам и нагрузке режим работы (для чего нужно прилично покопаться в своей голове на тему разнообразных загонов и тараканов); - стратила
-- Закончить универ со всеми сопутствующими формальностями (а куда я денусь); - ну куда б я делась
-- Съездить летом в какую-нибудь англоязычную страну (уже полгода как мечтаю о Норвегии))); - стратила
-- ПОЙТИ НА КУРСЫ ВОЖДЕНИЯ (пять лет! пять лет у меня это в планах! ) - не до того было
-- Пойти на единоборства (крав-мага моя мечта, но у нас этому делу учат плохо. Айкидо выглядит более вероятно); - порывалась, но не дошла
-- Пойти на верховую езду; - ну хоть покаталась
-- И в спортзал, мать его; - с учётом приседаний-отжиманий - почти не стратила
-- Сдать Йелтс или Тоэфл; - не сдала, но с учётом свободного чтения - стратила только наполовину
-- Осенью составить себе собственную программу на базе лекций для теорфизиков и физтеховцев и выучить то, на что меня не хватало в предыдущие пять лет; - составила, шевелилась в этом направлении, почти не стратила
-- Подать документы на аспирантуру. Или окончательно отказаться от этой идеи; - формально выполнено
-- Свалить на съёмную квартиру. Да, это тоже пять лет в планах. - не свалила, но с учётом изменений в составе семьи и почти постоянного отсутствия матери - на данный момент нет смысла
Суммарно и с округлениями - 7 пунктов не выполнено, 4 выполнено. Ну... могло быть хуже).
Исходя из чего: 2016, планы:
-- Комфортный по финансам и нагрузке режим работы, вместе с копанием в голове, остаётся. Важно, нужно, без этого как-то стыдно;
-- Учить, учить и ещё раз учить физику. Упор на теорию струн, квантовую гравитацию, ОТО и СТО, КТП - всё, что связано с теорией информации;
-- Аналогично с математикой. Упор на теорию групп и топологию;
-- Продолжать учить Кьют, заняться своими программками: мотиватором, программой проверки размерностей для физических формул, дневником читателя (потому что эксель в связке с Эвернотом меня не очень устраивают). Плюс то, что делаю для института, естественно;
-- Писать. Просто взять свою замечательную самодисциплину и писать, пока не перестанет быть страшно;
-- Практика устного английского!;
-- Йелтс;
-- Англоязычная страна в рамках собеседования на аспирантскую позицию или своим ходом. Объективно говоря, пункт малореальный, с учётом моих-то финансов, но очень нужный хотя бы для дрессировки тараканов;
-- Курсы вождения остаются;
-- Единоборства остаются (и надо этим заняться уже в начале года. В конце концов, мать даже возможных тренеров из числа армейских знакомых подобрала!);
-- Продолжать тренировки, с первых же тёплых дней идти на пробежки. Тренажёрка опциональна;
-- Рисовать: карандашные портреты - чтобы учиться, абстракции - чтобы расслабляться;
-- Сони Вегас, кольчуги, паракорд, фракталы - в общем, прокрастинировать с пользой;
-- Купить гитару. В последнее время как-то очень хочется научиться перкуссионной игре. С учётом достаточно неплохой самодисциплины в последнее время из этого даже может что-то выйти;
-- Продолжать отслеживать состояние/траты времени, стабилизировать режим;
-- Меньше читать фанфиков, больше книг. Меньше смотреть сериалов, больше лекций (справедливости ради, ТЭД я в этом году и так смотрела едва ли не больше, чем сериалы)).
Ready, steady, go. Мироздание, обеспечь "зелёный коридор", пожалуйста)